Разделы:

Хронология:

Новые комментарии:

Каналы:

© Константин Лакин, 2011–2017

Перепечатка материалов допускается с указанием источника.

Изготовление: Валерий Сальников

4 декабря 2008 г. Комментарии (0)

Андаманское море: Таиланд — Малайзия. Часть IV



.

Тайцы…

Надо было выкачать воду из трюмов и вычистить их до блеска. Трюмов — 8. Жара. Работать в задних — не очень душно, так как их кормовые люки выходят на свежий воздух. Работать в передних — мучение, ибо их люки выходят в раскалённую кают-компанию и в душную же капитанскую каюту.

Итог: задние трюма сверкают чистотой. Передние — в паутине. Никакие попытки заставить рабочих отдраить передние трюма так же как задние, к успеху не привели. Кивают. Идут. Залезают вниз. Стоит отвернуться — уже в задних наяривают :)))

Должны были работать до 17 часов. В 14 часов вылезли, помылись, оделись в праздничное, мнутся. Спрашиваю: "В чем дело?" Отвечают: "Закончили". Типа, денег давай. Лезу в передние трюма — вода стоит. Показываю. В ответ: "О-о-о-о-о…" Переодеваются в грязное, лезут, откачивают. Проходит 10 минут — сидят в задних чистых трюмах, наводят марафет, отскребают каждую заклёпку. Проходит 20 минут — стоят на пирсе мытые, праздничные, улыбаются, мнутся, типа, закончили, денег давай. Так — 3 итерации. На четвертой я сломался, дал денег, и отпустил с богом. Ну, все-таки почище стало впереди. А сзади — просто загляденье!

Будда… Дао… Лао Цзы… Хорошие… На самом деле, я не понимаю, как они безвылазно 6 часов в трюмах просидели, даже в задних. Там с ума сойти можно. Хорошие. Работящие.

* * *

Вечно бухой и обкуренный русский парниша свалился с трапа и сломал ребро. Понадобилось сильное обезболивающее. Помню, недалеко от поворота к марине, был указатель на какой-то …ТАИЛАНД МЕДИКАЛ СИСТЕМС… Поехал. Шлагбаум. Секьюрити. Здание из стекла и бетона. Ну, думаю, крутейший госпиталь! Захожу. Стайка девушек подбегает, кланяется, спрашивают, чего хочу.

 — Мне надо поговорить с доктором.
 — С доктором… О-о-о-о… А вы с ним созванивались, договаривались о разговоре?
 — Не созванивался, не договаривался, но хочу поговорить.
 — О-о-о-о… С доктором надо созвониться и договориться о встрече — только так.
 — Да некогда мне созваниваться и договариваться. Просто надо поговорить с доктором.
 — О-о-о-о…

Отошли. Стали куда-то звонить. Видимо, искали доктора. Я стою в изумлении — неужели в таком крутом госпитале так тяжело найти доктора…

В конце концов, доктор нашелся, мне дали трубку телефона, типа, говори. На том конце — хороший английский язык. Радуюсь и объясняю, что наша лодка стоит в Ао По, что у нас произошло то-то и то-то, что мне нужно сильное обезболивающее. Трубка меня внимательно выслушивает, чуть молчит, потом отвечает:

 — У меня есть парацетомол, но, боюсь, это не то, что вам надо…
 — Боюсь, Вы правы…
 — Но если вам нужен парацетомол — я скажу. Весь, который у меня есть — в вашем распоряжении.
 — Э-э-э… Не стоит беспокоиться — мне не нужен парацетомол. Э-э-э… А скажите, что, во всём госпитале — только парацетомол из обезболивающего?
 — Видите ли… Это — не госпиталь, а большая компания, торгующая медицинским оборудованием…
 — Но я просил соединить меня с доктором…
 — А я и есть доктор. Я — президент компании. Доктор. И вообще я сейчас не в Таиланде, а в Америке…
И оба ржем, как кони… Парацетомол… Президент… И сумасшедший, не умеющий отличить госпиталь от центрального офиса фирмы…

* * *

Из моих обычных (не тёмных) очков вывалился винтик. Поехал в город в оптику, но сломанные очки забыл, хотя тёмные — на носу. В оптике — тайские девушки. Объясняю: "Видите мои тёмные очки? Есть такие же но светлые. Дайте винтик — я его возьму, и дома привинчу. Вот такой же винтик как тут".

Девушки обрадовались. Сидели-скучали, а тут дядька зашел, чо-то хочет. Пропели:
 — О-о-о-о… — побежали в закуток. Принесли дезодорант. Опрыскали помещение. Улыбаются, щебечут, очки мои тёмные забрали и снова в закуток убежали. Ну, думаю, смотрят — какой нужен винтик. Не тут-то было: приходят минут через 10, выносят: на моих исправных тёмных очках старые винтики выкручены, новые закручены, причем длина новых винтиков — слишком большая…

Я им:
 — Нафиг-нафиг, вернуть старые винтики на место, а вот эти новые — отдать мне!
 — А-а-а-а-а… — в ответ. И улыбки, и счастье тайское неимоверное. Щебечут, ликуют, справшивают откуда, зачем в Таиланд и т.п.
 — Из России.
 — О-о-о-о…

Убежали, винтики старые назад вкрутили, новые — в пакетик. Денег, говорят, не надо. Типа, и так счастье — человек зашел, оказал честь, винтики принял.
 — Слушайте, — говорю, — а дайте мне ещё винтиков. Вдруг эти не подойдут…
Пошел с ними в закуток, добрался до заветной коробочки, набрал винтиков. Даю девушке 100 ихних рублей. В ответ восхищенно: "У-у-у-у!!!" И… Мне даже отвертку подарили , чтобы эти винтики закручивать :))) Короче, полное взаимопонимание, любовь и уважуха…

Думаю, если кому нужна хорошая милая тайская жена — надо зайти в аптеку и повкручивать винтики.

* * *

Требуется деталюшка от подвесного движка "Ямаха". Маленькая такая деталюшка. Купить негде. Сфотографировал. Приехал на берег. В ресторан. Объясняю. В ответ: "О-о-о-о…" Мимо идут-едут деревенские знакомые ресторатора. Останавливаются. Смотрят фоту: "О-о-о-о…"

Подъезжает на мотоцикле очередной таец. "О-о-о-о", то, сё, смотрит на фоту, радуется, бормочет: "Ямаха, ямаха". Я в ответ, типа, где купить-то, где ближайший магазин? Думает. Подробно объясняет, где ближайший магазин. В конце говорит: "Но там — нету…", и начинает объяснять про следующий. В благостной беседе проходит минут десять. Я — в полном отчаяньи.

Мотоциклист уже садится на свой мопед, заводит его, и в качестве коды гордо хвастается:
 — У меня таких — 3 штуки!
 — Стой, чувак, зачем тебе 3 штуки — как ты их используешь?
 — Я их не использую. Они все 3 — новые!
 — А продать хотя бы одну можешь?
 — А почему нет? — удивляется.
И привез. И продал… Гы…

* * *

Выхожу из супермаркета. Денег в кармане — почти ноль. Ну, 270 тайских, а ехать — очень далеко. На такси — не хватает. Может, хватит на краснорубашечника — тут есть такие мотоциклисты в фирменных красных тужурках, которые в качестве недорогого такси работают: Садишься сзади, и поехал.

Так вот, выхожу. Вид у меня явно не богато-фарановый — такси ко мне не едут. Краснорубашечников тоже не видно. Зато подъезжает тук-тук — 3-колесный мотороллер с крышей. На корме — клетка для пассажиров и багажа. Спрашиваю:
 — Сколько?
 — 800.
 — 250?
 — Да ты чо? — обижается…
 — Слушай, приятель, а красный мотоциклист меня за 250 довезет?
 — Не. За 250 не поедет. Минимум за 400-500.
 — А вдруг поедет, — с надежой так спрашиваю.
 — А давай узнаем, — загорается водитель тук-тука.

Оглядывает площадь перед супермаркетом. Ни одного краснорубашечника. Ща, — говорит… Бродит среди палаток примагазинных, куда-то заглядывает, на кого-то орет, кого-то спрашивает. В конце концов откуда-то вытаскивает заспанного красного мотоциклиста. Ведет ко мне. Начинает пытать на тайском. И мне — промежуточные результаты:
 — Не, за 250 не едет.
 — Дык, ты уверен? Может, поедет?
 — Ща…

Продолжает пытать мотоциклиста. Что-то ему доказывает. Мотоциклист постепенно начинает соглашаться с тайскими аргументами.
 — За 270 поедет, — сообщает мне результаты переговоров водитель тук-тука.

И мы поехали…

* * *

На корабельном генераторе рассыпался стартер. Надо менять. Генератор — редкий, запчасти — проблема. Сам перемотать не могу — дело не в обмотках, а просто от соленого климата рассыпались магниты. Вызываю мастера.

 — Чувак, вот стартер рассыпался. Ты делаешь стартеры?
 — Конечно делаю. Я все делаю.
 — Но тут магниты рассыпались…
 — Найдем магниты, все найдем.

Мастер забирает документацию и стартер. Проходит неделя. Я спрашиваю:
 — Чувак, как с генератором?
 — С каким генератором?
 — Дык эта… Генератор… Стартер… Помнишь?
 — О-о-о-о… Это надо посмотреть.
 — Дык… Ты же забрал. Смотрел?
 — О-о-о-о… На следующей неделе посмотрю…
 — Дык…

Договариваемся, что все-таки посмотрит прямо сегодня, а завтра утром скажет диагноз.

Утро. Приходит и огорашивает:
 — Стартер отремонтировать невозможно. Там магниты рассыпались.
 — Дык…
 — Невозможно отремонтировать стартер. Там рассыпались магниты — я посмотрел. Совсем рассыпались. Где ж их взять, магниты?

Обсуждаем магниты, стартеры, генераторы. Через полчаса разговора:
 — Но если хотите — я продам вам новый стартер…
 — Чувак, у тебя есть новый стартер для моего генератора?
 — Да…
 — Дык…

С некоторой опаской отдаю деньги: вдруг притащит не тот, или вообще не стартёр…

На следующий день привозит. Показывает. Говорю: "Слушай, другой размер, другой крепеж, не подойдет!"

Улыбается, кивает, типа, не парься, все будет ОК. Лезет в трюм. Возится минут сорок. Вылезает.
 — Знаешь, — говорит, — у этого нового стартера другой размер… другой крепеж… не подойдет…
 — И чо?
 — Подумаем-поставим…

Днём позже просверлили в генераторе новый крепеж и впихнули-таки стартёр. И генератор заработал :)

* * *

Пацанва (лет по 20) приезжает вечером на мопедах к берегу моря и пускает фейерверки. Страна небогатая, фейерверки — не русская разлюли-малина с заревом пожаров, а маленькие искорки. Но есть среди них — огоньки, вспыхивающие под водой. Мигнет подводный светляк, глухо ухнет из моря, — радуются, гомонят, смеются. Хорошие такие. И никто никуда не торопится. Если не торопиться — нормально. Если торопиться — вилы…

.

Андаманское море

Сходили в Малайзию. Есть такой малазийский островок Лангкави — на южной границе Таиланда и Малайзии. 300 миль в обе стороны.

Туда шли сутки. Затем — ночевка на тайском архипелаге. Утром — последний рывок до Лангкави. Назад — без остановки: вышли с рассветом, пришли на закате следующего дня.

В 10 милях от берега море продолжает быть мелким. Глубина 30-40 метров — обычная вещь. Поэтому в пределах 5-10 миль якорь можно бросить чуть ли не в любом месте. Если ломануться от берега дальше — через 30 миль бывает 60-70 метров.

Гладкая вода (когда не штормит :) , на востоке до земли — 30 миль, на западе — бесконечный Индийский океан. Земли — нет, но… То там, то сям — торчащие на высоту в несколько десятков метров малюсенькие островочки и скалки. Впрочем, воды существенно больше, нежели островков :)

.

Море очень грязное. Очень. Уже не видно берегов, а пластиковое дерьмо, ошметки чего-то непонятного, пакеты, тапки и т.п. продолжают кружить в волнах. С кораблей в море швыряется всё. Если с головой плохо — и пластик, и окурки. Если чуть получше — банановая и арбузная кожура. Казалось бы, кожура — вещь природная, море не загрязняет, рыбы сожрут. Но нас, любимых, на земле уже 6 миллиардов. И если каждый бросит в море плавающую желтую шкурку — море превратится в один большой нечищенный банан. И рыбы ничего не сожрут, подохнув в отсутствии солнечного света. Думаю, лет через 20 примерно так и будет.

Кроме мусора, море утыкано рыбацкими буйками. Буйки — разные. От крупных пенопластовых коробок до изощренных флажков — среди рыбаков тоже есть эстеты :) Так как глубины невелики, буёк якорится; под буём в воду опускается корм для мелких рыб (бамбук, ещё какие-то растения). Мелкие рыбы приплывают есть корм. Крупные рыбы приплывают есть мелких. Рыбаки приходят ловить крупных.

Добавлю: даже на расстоянии 30 миль от берега буйков — много. Видимо, GPS-ами рыбаки не брезгуют, иначе как найти, где плавает именно твоя пенопластовая коробка, — неясно…

В отличие от Средиземки, здесь мне летающие рыбы не встречались. Но очень красивы стаи мелких серебристых рыбешек, выскакивающих из волн плотным блестявым горбом и пролетающих около метра. Раз выскакивают — значит, за ними гонится хищник?

Прикольны лонгтомы — длинные тонкие рыбки (30-50 сантиметров в длину), которые несутся над водой, отталкиваясь от неё хвостом. Примерно как плоский камешек-голыш, запускаемый по воде дабы сосчитать, у кого больше "блинчиков-отскоков". Порой лонгтом никуда не несется, а "танцует" — описывает круги, стоя в воде верикально на хвосте и извиваясь всем телом. Слышал душераздирающую историю о том, как танцующий лонгтом попал в глаз глиссировавшего на тузике моряка и… с тех пор моряк — одноглазый…

Дневное море кишит туристическими "спидботами", дайверскими корабликами и прочей хренью.

Дневное и ночное море кишит рыбаками. От маленьких лонгтэилов у берега до средних размеров сейнеров. Лонгтэйлы — типа наших колхозных тракторов на осенней дороге в период уборочной: надо ездить с опаской, подозревая каждую тень в том, что она — сенокосилка без фар. В Андаманском море также следует держать ухо востро — лонгтэйлы не всегда оборудованы фонарями. А так как "уборочная" у рыбаков длится круглый год, то, подходя ночью близко к берегу, следует удесятерить внимание.

Сейнеры средних размеров, напротив, сияют как прожекторные мачты футбольных стадионов. Сияют так, что навигационные огни просто не видны в этом празднике света. И понять, куда движется рыбак, можно только увидев движение. Поперек судна сейнер несет огромную горизонтальную станину. На станине укреплены супермощные фонари, созывающие рыбу на сковороду. Вниз от станины идут снасти, на которые, собственно, эта рыба и попадается.

Сейнеров — много. Ирреальное ощущение: ты не в море, а на российской ночной дороге. Вокруг — огромное количество одиноких огоньков. Там — неперегоревший фонарь деревенской улицы. Сям — дежурная лампочка сельпо. Тут — тусклое окно избы. Чуть дальше — мощный прожектор, освещающий двор колхозного гаража. В Андаманском море — аналогично. Всё — в огоньках. Близких и далёких. Тусклых и ярких. Это люди вышли в море поймать последнюю оставшуюся рыбу, улов которой за последнюю четверть века сократился в разы.

Порой попадаешь в самое скопище рыбаков. Приятного мало. Рыбакам надо уступать дорогу. А они — кто стоит в дрейфе, кто выписывает замысловатые кривые… Приходится маневрировать среди рыболовного киселя, пытаясь держаться на курсе… Короче, в здешних местах поставить лодку на автопилот и пойти в кают-компанию пить чай — нереализуемая мечта.

Андаманское море — отличное место для дайвинга и ныряния с маской (выговорить слово "сноркелинг" или как там его… мне — не по силам). Кораллы, рыбы — все пирогИ. Но! Это — не Средиземка и не Хургада. Здесь все время надо помнить о течениях и беcкрайности Индийского океана. Течение со скоростью полтора-два узла — обычное дело. Я наблюдал и быстрее. А человек без ласт 2 узла не выдаст. Резюме: ныряя с яхты в воду, хорошенько прикиньте — что происходит. Может, ласты просто необходимы. Может, следует бросить с кормы веревку. То же и с тузиком, и с байдаркой. Отходя от берега — подумайте, что делаете… Аборигены любят рассказывать страшилки про унесенных в океан безголовых любителей природы. И даже если правды в этих рассказах — всего один процент, этим процентом пренебрегать не следует.

.

Острова

На пути в Малайзию остановились в национальном парке — на тайском архипелаге. В бунгало рейнджеров (по-русски — в избе лесника) дают карту троп для хождения по джунглям. Но, говорят, нынешний турист не любят джунглевого пешкодрала. Нынешний турист предпочитает лакированное авто, смирных слонов, пляж, покатушки на "спидботах", вечерне-ночные посидушки в барах-кабаках и организованные автобусные экскурсии в природные резервации. Автопутешествия в национальном парке невозможны, слонов — нет, поэтому хомо туристикус окупировал пляж и питейные заведения. И есть надежда, что тропы национального парка, действительно, дикие.

.
Есть тут на островах и Крым совковых годов : лачуги-комнатки-углы для "дикарей". Конечно, площадь комнат поболе крымских. Есть и с кондиционером. Но удобства зачастую — на улице. Душ — солнечный. А сама комната — бамбуковая обрешетка, травяные стены и крыша. Цена — от 200-500 тайских рублей в день. (150-350 рублей русских). Не койка, а полноценная комнатка…

.
Стоянка у одного из маленьких островков ранним утром (часов в 6 — сразу после рассвета) доставила несказанное удовольствие. Пустующая лесниковая изба (не сезон), пальмово-бамбуковые столы и лавки, родник, из которого, по слухам, возят воду самому королю Таиланда… Часам к 9 на островок прибыл первый лонгтэил с туристами, и мы ушли. Кстати, для тех, кто любит разбрасывать по пляжу вещи — ласты, маски, пакеты с полотенцами и т.п… — имейте ввиду, мартышки начеку :)

Костя ПУТЕВОДКА
<<< предыдущая глава | продолжение >>>

Следующая: Андаманское море: Таиланд - Малайзия. Часть V

Предыдущая: Андаманское море: Таиланд — Малайзия. Часть III