30 июня 2011 г. Комментарии (0)
Дневник: анчоус, артишок, опять анчоус и гаджет
Греция. Пелопоннес. Катаколо.
Ну наконец-то! Свершилось!
После долгих плотных сумерек, неизвестности и зыбких гипотиз, знание пришло на нашу Планету, выхватив из мрака сомнений яркую крупицу истины!
Теперь они, вы, я — все мы можем не только догадываться, не только знать, но и ссылаться на официальное авторитетное разъяснение, опубликованное на Путеводке гастрономом Пашей Липатенковым.
.Вопрос: «чем отличается анчоус от артишока» решен раз и навсегда. На фотографии слева (в правой руке) — анчоус. Видите — такая фигня маленькая неясная. Он и есть. Кто назвал очевидно-растительным именем невеликую расхристанную рыбку — не знаю. Но это — анчоус, факт.
А справа (в левой руке) — вовсе не анчоус, а артишок. Самый бесполезный овощ на свете, не имеющий ни вкуса, ни запаха, и ценный тем, что не затмевает вкуса соуса. То есть как тот суп из топора. Кстати, есть в артишоке нечего. Всё, что вы видите, выкидывается за несъедобностью. Жуётся лишь сердцевина — эдакая круглая таблетка 3 см в диаметре.
То есть шикарная фраза:
«Он развалился в шезлонге, сдул с кусочка сахара маленькое пламя, пригубил абсент, с удовлетворением опустил в рот солоноватую мякоть анчоуса и потянулся вилкой за артишоком… »
переводится просто:
«Чувак распластался на брезентовой лежанке, от нечего делать поджёг сахар, потушил, отхлебнул глоток зелёного полынно-анисового самогона, пожевал расклякшее тельце хамсы и с отвращением позырил на артишоковую слякоть, ибо помидоров и перца для нормального салата купить не смог.»
Кстати, расхожее мнение о том, что артишоки недешевы — туфта. В Греции их — как грязи, дешевле — только даром.
.
Опять анчоус
Отсутствие знаний при наличии воображения — великая штука! Ибо каждое неведанное слово фонетически даёт нам возможность предположить его значение.Вот, например, кто видел Герострата? Никто. Но судя по имени, дядька был сухощав, с острыми ушами и без переднего верхнего зуба. Ну, мне так кажется… Герострат… Герострат… Думаю, хромал к тому же.
А вот девушка с именем Аглая обязана иметь серые глаза, высокую грудь, такую же попу, и не по делу хихикать. Тогда как, например, Пафнутий — непременно любит малосольные огурцы. Ну иначе никак, раз Пафнутий.То же и с анчоусом. Закройте глаза, забудьте про ошибочное значение этого слова и представьте анчоус натуральный. Представили? А? Правильно. Это — неясные корешки буро-зеленого цвета, опушенные вялой красноватой листвой, сквозь которую проглядывают микроскопические шишки (наподобие репейника с прилипшими к плоду ворсинками). Запах — терпкий и чуть кисловатый.
Возможна иная ассоциация: размером с крупное яблоко зеленовато-красный фрукт. Ближе к стеблю — мохнатый. Очень сочный. Капнутый на брюки анчоусный сок выводится только с брюками.
В Буркина Фасо кожуру анчоусов высушивают под нежарким вечерним солнцем, добиваясь наркотической ферментации. А затем — курят. У кого нет спичек или газет для самокрутки, — просто жуют.
Жареная в анчоусных листьях камбала — национальный деликатес жителей намибийской пустыни и Островов Зеленого Мыса.
Посмотрите на картину слева. Эта хреновина кисти Джексона Поллока была продана какими-то жуликами какому-то маньяку за 140 миллионом баксов. Сведущие понимают, что здесь изображена кожура перезревшего анчоуса — так, как она видна под микроскопом.
Если вовремя подготовить анчоусную рассаду и ранней весной перенести её в теплицу, то к августу можно собрать неплохой урожай даже на подмосковных приусадебных участках, не говоря уже о Краснодарском крае. А в садоводческих питомниках южной Сибири рассаду этого богатого микроэлементами и витамином D растения можно приобрести готовую для высадки в открытый грунт.
Заготавливать анчоусы несложно. Просто обдайте кипятком и закатайте в стерилизованные банки. Плод прекрасно сохранится и украсит праздничный новогодний стол. Рецепты. Анчоус, фаршированный щучьими потрохами. Выскоблить плод до синевы, натереть внутренность солью и перцем чили… Анчоусно-огурцовая диета для похудания… Ага. Всё верно…
На картине справа — натюрморт Казимира Малевича, написанный гением ориентировочно в 1910 году. Среди прочих фруктов на столе лежат и анчоусы — любимая еда Казимира наряду с брюквой, морковью и краковской колбасой.
А теперь открываем глаза, смотрим в пашину правую руку и… Это всё равно как симпатичного негритянского пацанёнка с доверчивыми смышлёными глазами назвать Вовочкой или Биллом. Стёпой — можно, да. Но Вовочкой… Биллом… абсурд!
P.S. Кстати, те, кто думают, что артишок — это недозрелая кедровая шишка без орехов, — ошибаются, но не очень.
.
Гаджет
А ещё я сегодня, наконец-то, понял, что такое «гаджет». Загадочное слово, достающее человека изо всех щелей. Раскроешь, бывалочи, самолётный гламурно-блестявый журнальчик из кармашка впереди с сомнительным именем "Дути-Фрии", а оттуда: гаджеты-гаджеты-гаджеты…Много лет назад у английского слова «гаджет» было вполне приличное значение. Нечто вроде «штуковина», «хреновина», «приспособа» и т.п. То бишь, любую фигню потенциально можно было назвать гаджетом. Кроме собаки-болонки и спелой клубники, конечно. Но особо этим термином не пользовались. Пусть английский — бедный язык несчастных замороченных баблом варваров, но не настолько, чтобы всё называть цаппой.
К сегодняшнему дню ситуация изменилось. Гаджет вошел в лексикон, обозначив ручки, лазерные указки, фонарики, брелоки, радиоприёмники… Как понять?
И вот понадобился мне на лодке вентилятор 12-вольтный. Иду-ищу автомагазин. Захожу в разные, спрашиваю. О гаджете, ясен пень, ни слова, ни мысли. И случайно попал в компьютерную лавочку.
— А нет ли у вас вентилятора 12-вольного?
— Нет, такого гаджета сейчас в продаже не имею.
И меня осенило! Гаджет, это для нынешнего мира — всё, что не компьютер… О как… Интересно, если я зайду в винный и попрошу: «Дайте мне один гаджет Пшеничной и пару гаджетов Балтики номер 7», — поймут?
Костя ПУТЕВОДКА
.