Разделы:

Хронология:

Новые комментарии:

Каналы:

© Константин Лакин, 2011–2017

Перепечатка материалов допускается с указанием источника.

Изготовление: Валерий Сальников

16 октября 2016 г. Комментарии (0)

Анекдоты такие анекдоты…

Отдыхаю. Забрался на сайты с анекдотами. Почитал. Вменяемых — процентов десять. Из них неизвестных мне — процентов десять. Из них забавных — процентов десять. Ниже — эта десятая часть процента.

.

Анекдоты о море

Поспорили старпом и стармех, у кого работа сложнее. Решили поменяться рабочими местами. И кто первый придёт у другого совета просить, тот проиграл. Через несколько дней в машине начал греться подшипник. Вот-вот заклинит. Делать нечего, пошёл старпом сдаваться к механику в штурманскую рубку: «Твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу!» Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём…»

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает книжку. Жена пилит:
 — Посмотри на своих коллег! Вон светкин электрик всю проводку дома починил! А маринкин судомеханик все трубы поменял! Займись и ты своим делом!
 — О-ох… Ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду на балкон поработаю…

.

Анекдоты о толерантности и социологии

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Судить о человеке по его друзьям — правильно. Дык что я думаю об Иуде?

Люди не делятся на классы, расы, национальности, религии и партии. Люди делятся на умных и дебилов. А вот дебилы делятся на классы, расы, национальности, религии и партии.

.

Анекдоты о жизни

Плесень размножается спорами. Поэтому не спорьте с плесенью.

Как понять, важен человек для тебя или нет? Подумай, будешь ли ты с ним переписываться, если у смартфона 5% зарядки.

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Реальность — иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

.

Анекдот об орфографии

— Мне сниться твоя улыбка. По этому я пришел к тебе. Так же я восхищен твоими…
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону. А теперь так же медленно опусти пробел и приставь «о» к «э». И никогда в жизни не используй «так же», это могут делать только специально обученные люди.

.

Анекдоты о политике

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все — володины, фамилию назовите.

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
 — Да ну на фиг… Получилось, что-ли?!!! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой, войнами, и никак не мог… И уже хотел отстать… С досады ляпнул: «Да сношайтесь вы через задницу!» И надо же…

Финские гуманоиды отобрали ребенка у очередной матери. Соседи настучали, типа, бъёт. А она всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

.

Лучшие анекдоты момента по версии меня

Принцип Отрицания отрицания: «Бесплатная медицина начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных.»

«Ну что, давайте теперь спариваться,» — сказал мужик и сел перед тазом с постиранными носками.

Костя ПУТЕВОДКА

.
.
.

Следующая: Болгарка и мозг

Предыдущая: Осенние мысли

Еще на тему «* Путеводка. Дневники и блоги.»:

Архив темы