21 ноября 2012 г. Комментарии (0)
Дневник: песни, техосмотр, мифы, сказки, если.
Греция. Пелопоннес. Спьянза-Катаколо.
Песни
Придумываем разные глупости. Например, игру: отгадывать песни по тексту, где все слова заменены на антонимы. Я вожу:— Зеленый суховей под ними тонет, под купе гаснет первая планета.
— Сиреневый туман над нами проплывает, над тамбуром горит последняя звезда, — отгадывает Наташа с полуслова.
— Лес нет лес в середине…
— Степь да степь кругом…
Думаю, чо бы такого позаковыристее загадать:— И Гитлер сякой дряхлый, и старый апрель позади.
— И Ленин такой молодой, и юный октябрь впереди, — моментально реагирует Наташа.
— Автономность хлипкая автократий закрепощенных…
— Союз нерушимый республик свободных…
Блин… Напрягся… Выдал:
— Глохнешь, сломанный будильник стучит: «ТАТ!» (Титикако-Апуримакский Тупик)
. Вне компактностей пологих: «ТАТ!»
. И маленькая тундра отбивается от рук их…
Наташа в ступоре. Сдаётся. Победил. То-та:
. Слышишь, время гудит: «БАМ!» (Байкало-Амурская Магистраль)
. На просторах крутых: «БАМ!»
. И большая тайга покоряется нам…
.
Техосмотр
Кончился срок, надо машинке сделать ТО. Еду к Никитасу — торговцу автомобилями:— Звякни Георгию-автомеханику. Пусть глянет машинку перед ТО. Он по-английски не разумеет, ты ему скажи, зачем мы приедем.
Никитас звонит. Общается с Георгием. Резюмирует:
— Договорился. Можно ехать.
Еду. Георгий смотрит. Что-то мне — на греческом. Я ему — по-русски. Так и общаемся. Когда что важное — звоним Никитасу, он толмачит.
— Всё! — говорит Георгий, — можешь ехать на ТО.
— Сколько с меня?
— Ничего.
— Блин, Георгий, я к тебе который раз приезжаю, ты с меня только один раз деньги взял, когда полдня с машиной возился. Давай заплачУ.
— Не. Не надо. Ты — друг Никитаса.
Хм… Ладно… На днях отвезу парню красивую бутылку водки. Хоть так…
Дальше. Звоню приятелю Пано:
— Куда тут у вас на ТО ездят?
— Туда-то, — объясняет приятель, но осекается: — всё равно не найдёшь. Знаешь, где стадион?
— Дык.
— Подожди у ворот, подскочу — провезу.
Стадион. Опель Пано. Пристраиваюсь в задние габаритки. Едем. Станция ТО. Пано балагурит с девушкой на ресепшене. Платим 61 евро. Нас сажают в мягкие кресла, приносят зеленый чай («Вы точно не хотите кофе? Мы тут неплохо завариваем. Точно? Чаю? Зеленого? Дакси…»), отбирают ключи от автомобильки:
— Вам на станцию ТО заходить нельзя. Запрещено законом. Весь осмотр проводит авторизованный специалист.
Пьём чай. Смотрим безмолвное ток-шоу, на котором разворачивается пантомима в стиле: «Эллада, еврозона, экономия, зарплаты, пенсии, жулики и воры». Приходит мысль сфотать греческую процедуру ТО.
— Можно зайти на станцию пофотать?
— Зачем? — удивляются греки.
— Хочу рассказать в русском интернете.
— Да? Хм… Фотайте, что нам, жалко что ли?
.Минут через 15 появляется техосмотрщик с листком бумаги:
— Ребята, — излагает он проникновенно, — пожалуйста, смените резину. Она ж отполирована как стекло!
— Прямо завтра смените, — строго вмешивается в разговор девушка на ресепшене.
— Ну зачем же завтра? Хотя бы в течение зимы… — Успокаивает техосмотрщик. — И задние тормозные колодки тоже, а то одни железяки остались.
— А когда сменю, к вам опять приезжать? — интересуюсь я для порядка.
— Не надо. Я поставил техосмотр. Вы же друзья Пано…
Греция — правильная страна. Чем-то похожая на нашу. Здесь всё — по-понятиям. По-людски. По-человечьи. Не то, что у европиндосских маньяков, по-уши закованных в буквы указивок и стремающихся запретного шага влево-вправо.
.
Мифы-сказки
И мифы у греков — живые. С хорошими-дурными людьми-героями-богами. Типа наших сказок: — Горыныч,
— Кощей,
— Яга,
— Василиса Премудрая,
— Кот-Котофеич,
— Михалваныч Топтыгин,
— Иван царевич с волком полезным,
— царевна Лягушка,
— не пей козлёночком,
— вершки-корешки,
— не золотое, а съедобное,
— Емеля-печка-рыба,
— Арина Родионовна,
— невод-старуха-корыто,
— дед-репка-мышка-выдернули.
А вертлявый Колоб, лишивший ужина деда с бабой, сколь ни наглел, сколь ни издевался над лесной фауной, но пошел-таки на прокорм шустрой забавной зверушке.
А у супостатов — чо? С детства недоумевал, слушая сказки:— про жуликоватого кошака в ботфортах,
— про красную шапку, которую с извращенной жестокостью потреблял лесной негодяй. А его, в свою очередь, во всех подробностях препарировал садист-охотник,
— про синенебритого серийного убийцу,
— про беспредельщика братца-лиса,
— про лгунишку портняжку…
Не говоря уж о мальчике-с-пальчике, отдавшем юные годы борьбе с оголодавшими маньяками-родителями.
Жаль если мы окончательно превратимся в подобное супостатам чмо…
.
Греция
Афины и Салоники бузят. По столице елозит армия полицаев. Зарплаты-пенсии сокращены. Цены выросли. Налогов — больше. Гарантий — меньше. Албанцам — упрощенная процедура предоставления гражданства. В парламент прошли нацисты. И часть населения, утомлённая бестолковой политической суетой, всё внимательнее прислушивается к их незатейливым тезисам.В свое время, дабы пустили в Евросоюз, греки уничтожили огромные плантации оливок, закрыли заводы, пустили под топор апельсиновые сады. За вырубку деревьев крестьяне получали неплохую компенсацию. Скажи — плохо? Можно ничего не делать, и получить куш… Руководил этим процессом тогдашний грекопрезидент — бабломаньяк родом из США. Типа, начальники круговых звёзд на синем фоне постановили: «Оливки — в Испании и Италии, производство — в Германии, Франции и Британии, а эллинам — туризм». Греки и просоответствовали.
Теперь тут всё — импортное. А оставшееся (например, Коринфский канал) принадлежит альбионцам. Впрочем, в России — так же. Развалится страна, и будет на месте некогда великой цивилизации — куча нищих Греций…
Впрочем, в нашей краесветной пелопоннеской деревушке — тишь. Разве что разорилось несколько знакомых маслобоен. Да зарплату работникам не платят месяцами. А так всё — тип-топ.
..
Если
Если химик задумчивым взором ласкает пипетку, Если хакер назойливо тычет в компьютер дискетку,
Если автомеханик под тачкою лазит с масленкой,
Если ушлый генетик скрещает ребенка с теленком,
Если физик с утра и до вечера ловит нейтрино,
Если тощий дизайнер весь день оформляет витрины,
Если толстый кондитер колдует над сладким пирожным,
Если жрица любви не бросает нагретое ложе,
Если аквалангист ковыряет ногою кораллы,
Если хитрый хохол не бросает припрятывать сало,
Если статный крестьянин лелеет росточек пшеницы,
Если зоркий охотник бредет по тайге за куницей,
Если мудрый хирург не забудет зашить пациента,
Если жадный банкир не обманет беднягу-клиента,
Если тихий бухгалтер не сделает ляпа в проводке,
Если подлый торгаш не разбавит любимую водку,
Если недоросль книжку прочтёт между пьянкой и сексом,
Если уличных кошек накормят мышами и кексом,
Если признанный снайпер с трех метров по цели промажет,
Если из телевизора сгинет рекламная лажа,
Если бас-гитарист не пробросит свой старенький комбо,
А пиндосы сверхточно не тюкнут по темечку бомбой,
Значит, есть вероятность дожить до грядущего лета,
Не волнуясь о «Страшном Суде» и «Скончании Света»…
Костя ПУТЕВОДКА
.