Разделы:

Хронология:

Новые комментарии:

Каналы:

© Константин Лакин, 2011–2018

Перепечатка материалов допускается с указанием источника.

Изготовление: Валерий Сальников

9 ноября 2015 г. Комментарии (1)

Пыльные грёзы: «Манифест несбыточных мечтаний»

Песочные часы

Опубликовано 15 лет назад 21.06.2001 г…

Много лет назад я был таким же, но лучше…
(Костя Путеводка)

Я никогда не думаю о будущем. Оно
наступает достаточно быстро
(Альберт Эйнштейн)

О чем думал. Что чувствовал. По чему грустил. Над чем смеялся. О чем жалел. От чего был счастлив. К чему стремился. И зачем жил много лет назад Я.

Отличающийся от многих других знанием: «Я — индивидуальность, а не в толпе!» И похожий на многих других самоуверенностью: «Я — индивидуальность, а не в толпе!»… :-)

Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации!
(Братья Стругацкие, «Сказка о Тройке»)

1. РЕЛИГИЯ

1.1. Запретить публичное оскорбление чувств атеистов, убрав с видных мест городов, поселков и деревень — церкви, мечети, синагоги и иные навязчивые символы религиозной агрессии. Публичное осенение крестом, прилюдное коленопреклонение в сторону востока, пафосное цитирование Торы, громкое бормотание во славу Кришны, организованное тибетское гундение и тотальное повышение цен на овощи во время Великого Поста приравнять к преступлениям против совести, сурово карая фетишистов за неуважение Бигля, Наблы, Гамильтониана и Постоянной Планка.

1.2. Рядом с каждым портретом бога, божьего сына, голубя, непорочной девы, архангела, апостола, равноапостольного, святого, великомученика, преподобного и прочих ранжированных попами личностей в обязательном порядке помещать изображения Платона, Гаусса, Лобачевского, Максвелла, Менделеева, Циолковского, Колмогорова, Бора, Эйнштейна, Иоффе, Королева, Лебедева, Котельникова и овцы Долли.

1.3. Раз в сто лет менять Храм ХС на Бассейн «Москва» и наоборот. Каждый цикл сопровождать выдачей/сдачей партийных билетов. При смене Храма на Бассейн — всех верующих отправлять на ирригационные работы. При смене Бассейна на Храм — всех пловцов переквалифицировать в торгашей.

1.4. Ввести в обиход практику религиозной корректности, перестав ущемлять права Диавола ценой одностороннего возвеличивания Господа. Уравнять эфирное время, выделяемое сплоченным апологетам Демиурга, скандальным кунакам Падшего Ангела и затурканным приверженцам Язычества.

.

2. КУЛЬТУРА

2.1. Считать культурой все, что внятно гармонирует с сексом и пищеварением. Остальное — от лукавого.

2.2. Всю культуру, зародившуюся в течение последних трех дней, объявлять порнографией. Малость привыкнув, на четвертый — переводить в ранг эротики. По прошествии недели — переименовывать в классику, цементировать, лакировать, обматывать драпировкой и сдавать в музейные хранилища, обеспечивая работой смотрителей, уборщиков и прочих искусствоведов.

2.3. Титул «культурный человек» применять исключительно к существам, знающим, кто такие «Биттлз», и не знающим, кто такой Ландау. Не знающие ни «Биттлз», ни Ландау — малокультурны. Знающие и «Биттлз», и Ландау — пижоны. Не знающие «Биттлз», но знающие Ландау — инопланетяне.

2.4. Создателей и сотрудников детских изданий, имеющих название типа «Кул», — гильотинировать особо изощренным способом с предварительным применением дыбы и испанского сапога.

2.5. Надписи на стенах, заборах и лифтах разрешить только на санскрите. Организовать повсеместные курсы санскрита, позволяющие быстро выучить язык в объеме, достаточном для заборного общения.

.

3. ГЕОПОЛИТИКА

3.1. В звездный круг Объединенной Европы вписать фашистскую свастику, объявив этот символ медалью за восстановление Латвийской Государственности. На оборотной стороне медали отчеканить профиль Ульянова-Ленина, обрамленный шевроном латышских стрелков, и в перевернутом виде — награждать руководителей Российской Державы плюс сотрудников фонда Карнеги. По гурту медали пустить надпись «Толпа — беззуба, прожуй — проглотит».

3.2. В Стокгольме установить столб, на котором высечь имена лауреатов Премии Мира с ориентировочным указанием количества людей, уничтоженных как под непосредственным руководством награжденных, так и при их опосредованном участии. Число жертв указывать в тысячах, дабы не загромождать столб лишними нулями. Ежегодно дополнять список лауреатов новыми любимцами масс, способными органично влиться в общество Рузвельта-старшего, Вильсона, Маршалла, Киссенджера, Бегина, Садата, Валенсы, Горбачева, Арафата, Переса, Рабина и Картера.

3.3. В качестве особо одаренного миротворца и борца за свободу выделить Вацлава Гавела, который, будучи не добит молоткасто-серпастой партократией, дорвался до власти на плечах звездно-полосатой плутократии и мухой разослал вооруженных чешских агрессоров в суверенные иностранные земли.

3.4. Испанию, Португалию, Британию, Францию, Австралию и США удостоить ордена «За победно-кровавое перемалывание чуждых этносов и приведение их к единому монокультурному знаменателю».

Обязать Японию выдать Соединенным Штатам Америки памятную медаль с надписью «Уважаемому Большому Брату от подопытных радиоактивных хомяков. С вечной любовью, почтением и отсутствием финансовых, моральных, территориальных и прочих претензий». Такую же медаль выдать от имени российского и казахского народов интернациональному руководству СССР и от имени жителей Океании — куртуазной Франции.

.

4. НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС

4.1. Лиц кавказской национальности переименовать в славян. Лиц славянской национальности — в кавказцев. Эпитеты, присущие тем и другим, сохранить как в официальной, так и в оппозиционной прессе. В случае, если общественность не заметит подмены, все политические СМИ — закрыть, а их создателей и сотрудников — удавить.

4.2. С воскресенья по вторник всех семитов называть арабами. Со среды по пятницу — евреями. По субботам — не называть никак. То есть, вообще никак — даже если очень хочется!

4.3. Немцев, французов, англичан и прочих шведов объявить поляками. Поляков — американцами. Американцев — неграми. Негров — литовцами-эстонцами-латышами. Насчет литовцев-эстонцев-латышей напрягаться не следует — они сами себя в кого захотят, в того и переименуют.

4.4. Признать очевидное: Грузия осталась Грузией только потому, что в свое время прислонилась к России. Вместо «спасибо»: Джугашвили, Берия, Шеварнадзе, Гамсахурдиа, Саакашвили, не говоря уж о мелкой нечести типа Жвания или Церетели. В связи с вышеизложенным — всех грузин считать отстоем. Для цельности терминологии за грузин держать и компашку от Ульянова до Путина, а также Буша, Салану и Джада.

Багратиона, Канчелия, Данелия, Кипиани и еще трех клевых грузинских пацанов — моих лепших друзей — грузинами не считать. Также не считать грузинами и моих семерых корешей-украинцев плюс одного молдаванина, с которым я прошлой осенью пил крюшон в зале ожидания аэропорта «Орли».

4.5. Индейцев, австралийских аборигенов, эвенков, якутов, снежных барсов, кентавров, драконов, единорогов, и прочих вымерших или прозябающих в зоопарках существ наградить грамотами «За весомый вклад в подтверждение теории Чарльза Дарвина».

.

5. ГОСУДАРСТВЕННОЕ УПРАВЛЕНИЕ

5.1. Всем правителям перед выборами давать на заполнение анкету о десяти пунктах, в каждый из которых следует вписать одно предвыборное обещание. По истечении срока, если выполнено менее 70% процентов, — четвертовать с установкой целлулоидного бюста на родине придурка. Если ровно семьдесят — ласково пожурить и отпустить. Если более — дать пожизненную неприкосновенность.

5.2. Если выбирающая толпа не будет способна прочесть, понять и оценить даже десять пунктов — отменить демократию навсегда, бросив лучшие геронтологические силы на оживление Чингиз-Хана, Петра Великого, Наполеона, Гиммлера и Трумэна, а специалистов по пищевым добавкам — на культивацию и распространение черной оспы.

5.3. Организовать общественную борьбу за введение САППОГ (Свобода Абсолютная и Поголовная для Паханов и Громодян). Проводить митинги, демонстрации, референдумы. Активистов награждать премиями и высаживать в президиумы. САППОГ не вводить.

.

6. НАУКА И ОБРАЗОВАНИЕ

6.1. Каждый трансляционный день государственного вещания начинать не с гимна, а со вдалбливания в головы: «Человек отличается от зверья не мускулами, не цветными перьями, не привилегированным местом в стаде, а интеллектом и способностью к состраданию. Мускулы-перья-место прикольны, но главенствующего значения не имеют.»

6.2. Законодательно уровнять заработную плату педагогов, воспитывающих грядущее поколение Планеты, с гонорарами мужчинок, на потеху толпе пинающих мячик-шайбу и друг друга.

6.3. Создать Всемирную Академию Оккультных Наук, позволив любому типу, не имеющему приличного образования, именовать себя академиком.

6.4. Всех академиков оккультных наук обязать ежедневно составлять конкретный астрологический прогноз на завтра. За каждый несбывшийся прогноз — штраф в размере тысячи тугриков. Ожидаемый результат: либо экономика переживет необычайный подъем, либо оккультные науки отомрут сами собой, либо не надо будет тратить деньги на метеорологов.

.

7. МЕДИЦИНА

7.1. Условием получения лицензии на тотальное врачевание объявить отсутствие высшего медицинского образования и (или) моральную нечистоплотность.

7.2. Позволить необразованным лекарям задорого лечить недуги необразованных пациентов, существенно увеличив эффективность естественного отбора в рамках человеческой популяции.

.

8. ИСТОРИЯ

8.1. Изучение истории в общеобразовательных школах производить по четырем учебникам, написанным в России, Китае, США и Европе. По этим же четырем учебникам осваивать предметы «методология власти» и «психология толпы».

8.2. В высших учебных заведениях предмет «История» заменить на курс «История истории».

.

9. БЫТ И ДЕМОГРАФИЯ

9.1. Отныне и навсегда именовать диарею — поносом, комет — хлоркой, метеоризм — вонью, а песню «Черный Бумер» — катализатором врожденной дебильности, полученным в процессе рэп-выпаривания замедленной «Летки-Енки».

9.2. Считать немытым любого мужчину, от которого несет одеколоном в радиусе более 30 сантиметров.

9.3. Считать голым каждого носителя майки, латинскую надпись на которой он не способен прочесть и понять.

9.5. Рождение-воспитание детей объявить лицензируемой деятельностью и выдавать разрешение лишь на основании длительной бюрократической процедуры и огромных взяток.

.

10. ФИЗКУЛЬТУРА И СПОРТ

10.1. Легкую и тяжелую атлетику переименовать, соответственно, в легкий и тяжелый фитнес. Самбо — в фитнес для взрослых. Боевое самбо — в фитнес без компромиссов. Чемпионаты по плаванию называть чемпионатами по спа. Все остальные виды физкультуры, спорта и единоборств объявить восточными. Пловцов-гребцов-бегунов-автогонщиков одеть в кимоно, обязав кланяться перед стартом и после финиша. Запретить гроссмейстерам употреблять термин «шах», заменив его на «Вазари». «Мат», победный укол рапирой, поднятие рекордного веса и особо удачный прыжок с трамлина именовать «ипоном». А зрителей и болельщиков — «макиварой».

10.2. Спортивные состязания приравнять к театральным постановкам. Реальный спорт вывести за рамки секунд-килограммов и полностью перенести в химические лаборатории. Раз в четыре года на олимпийском форуме химическая промышленность обязана предъявить новые спортивные наркотики и новейшие технологии их выявления. Проанализировав достижения ученых, судейская бригада определяет победителей и награждает биологов олимпийскими медалями.

10.3. В фигурном катании присуждать звание чемпиона по результатам голосования граждан страны-организатора. В соревнованиях по лыжам и биатлону проводить отдельные чемпионаты мира среди норвежских астматиков. В прыжках с шестом продолжить совершенствование шестов, матов и тапочек.

10.4. Ежегодно удлинять боксерский мордобой минимум на два раунда с целью довести соперничество до абсолюта. Разнообразить олимпийскую программу плаванием с барьерами, поднятием штанги на лыжах, а также перетягиванием каната, боем подушками, бегом в мешках, соревнованием наперсточников и прочими новейшими достижениями спортивной мысли, родившимися в воспаленных мозгах массовиков-затейников.

.

11. ЯЗЫК

11.1. Ежедневно и ежечасно ложить в копилку Родного Языка все, что талантливый народ способен покласть на алтарь развития Великого и Могучего. Разрешить говорить и писать — как слышится, слушать — как смотрится, а смотреть — как щупается. Для отдельных эстетов организовать резервации, в которых они смогут жонглировать падежами, склонениями, точками и запятыми, получая непонятное остальным удовольствие.

11.2. Обязать Министерство Образования ежесекундно отслеживать живость родного языка. Организовать СИЗЛО (Специализированный Институт Законодательно-Лингвистического Огла), призванный постоянно модифицировать семантику, грамматику, орфографию и пунктуацию на основе изучения буквосочетаний, растопыренных в интернет-чатах.

11.3. При поступлении в высшие учебные заведения в рамках экзамена по родному языку планомерно заменять сочинение на изложение, изложение на диктант, диктант на написание СМС-сообщений, СМС — на вставку букв, а буквы — на четкое знание основных гласных звуков.

.

12. Технлогии

12.1. Признать Фотошоп явлением природы, существовавшим всегда и лишь недавно открытым пытливыми учеными.

12.2. Запретить торговлю колбасой, как полностью готовым к употреблению изделием. Обязать мясокомбинаты на первом этапе за серьезные деньги продавать лишь пеструю обертку, в которую со временем оголодавший пользователь сможет дисконтно докупать отдельные куски фарша, жира и перца. Навязчиво информировать потребителя о неуклонном улучшении фарша и жира. Прививать культуру отрыгивания всего сожранного в целях скорейшего освобождения желудка для фарша и жира новых версий. При этом основной акцент должен быть сделан не на мясе, а на разнообразных цветных перцах, ассортимент которых следует постоянно расширять.

12.3. Законодательно закрепить лозунг «Суть — не в еде, а в обилии слюны».

.

13. КОДА

13.1. Всего чертова дюжина пунктов — и жизнь преобразится!

13.2. Чем дольше я гляжу на мир, тем мне странней его пружины.


Костя ПУТЕВОДКА

.
.
.

Следующая: Апокалипсис...

Предыдущая: Мы