12 июня 2011 г. Комментарии (2)

Дневник: Партия Русской Сказки

.

1. Продовольственная программа

Пересчитать крестьян и получить процентное соотношение. Скажем, 10% всех граждан — крестьяне. Ага. Значит, каждый должен накормить девятерых. Хлебом, мясом, сыром, молоком, помидором, чесноком, яблоком и клубникой.

Выдал за год пропитания на 9 человек — молодец. Не выдал — отобрать всё и выгнать с земли.

Если у Иванова не растут яблоки, а у Петрова нет сыра — пусть объединяются и кормят 18 человек, их проблемы.

В остальном от крестьян — отстать. Ни налогов, ни поборов.

.

2. Жилье

Каждому человеку — отдельный дом. Возвести — и всё. Больше не строить — только ремонтировать. Если обветшал, разрушаем и строим на том же месте такой же. Нарожали детей — ваше дело, живите-теснитесь в родительской халабуде. А то скоро оленям да ёжикам места не будет — сплошной асфальт и человечьи каменные коробки. Ша!

.

3. Демография.

Каждый живущий имеет право на двоих детей. После рождения второго ребенка — стерилизовать.

.

4. Производство

Производить мало — только нужное: холодильники, телефоны, ноутбуки, радиоприёмники, гусли и дуршлаги. Остальное — не надо.

На всё производимое — законодательная гарантия 17 лет. Сломалось раньше, главного директора компании-производителя обернуть в холст и замуровать в пирамиду. При этом лишенец имеет право взять с собой в качестве загробных слуг 17 любых своих работников. И каждый из взятых в пирамиду работников, буде он начальником любого уровня, также имеет право захватить в подземелье 17 своих подчинённых.

Лишенцев тщательно мумифицировать, украшать золотом и фигурками лошадей.

.

5. Образование

Бесплатное, но не обязательное. Учителей — в особняки и кормить усиленно.

Хочешь учиться — учись. Обязательные предметы: родной язык и литература, математика, физика, астрономия, ботаника-биология, история, история истории, музыка, компьютерная грамотность, казахский или индонезийский язык (на выбор), физкультура. Факультативные предметы — сколько выдюжишь.

Не хочешь учиться — не учись. Всех, кто не учится, бесплатно снабжать коноплёй и героином, обязав регулярно курить и колоться в специально отведенных для этого дела местах. Хоронить публично, торжественно, под музыку Укупника.

.

6. Медицина

Медицина — бесплатная. Врачей, к которым пациенты толпой, — в особняки и бесплатно снабжать осетровой икрой. Остальных — потихоньку в расход. Не торопясь. Без фанатизма. Вдруг научатся лечить по-уму?

.

7. Наука

Постигающих мир холить и лелеять. Астрологов — в Нарьян-Мар.

.

8. Программирование

Программистов — колесовать за любой сбой программы. Через год все программы будут работать без ошибок, развенчав дешевый миф типа: «Софт не сбоить не может».

.

9. Искусство

Каждый член профсоюза творческих работников обязан ежегодно выдавать по 7 произведений искусства. Объём — не менее 5 минут, или 300 страниц, для скульпторов — не более полуметра. Если произвёл меньше 7 нетленок — не давать еды. Если больше — не давать воды.

Госдач не давать, селить в халабуды, наркоту отобрать. Кто в таких условиях не творит — не творец.

.

10. Спорт

Профессиональные боксёрские поединки оканчивать только с исчезновением дыхания одного из мордобойщиков. Чемпионаты по спортивной гимнастике — пока все, кроме победителя, не свалятся с бревна и не сломают себе шею. Свалился, но не сломал — залезай опять и прыгай, прыгай!

Любительский спорт, который без рекламы, — пусть как хочет. Физкультура — она и есть физкультура.

.

11. Экология

За использование и даже упоминание пластикового пакета — принародное четвертование, дыба, сожжение и утопление. Одновременно. За кидание бумажки, окурка, любого дерьма на землю или в море — немедленная казнь без суда и следствия. Разработать винтовку с прицелом, соединённым с видеокамерой. Сидишь в кустах, видишь — уродец плюнул на чистый асфальт. Камера зафиксировала. Дшшшш… — пуля просвистела, на рукав — очередную звёздочку, всё имущество покойного — бравому стрелку. Через 6 месяцев после принятия подобных мер мир засверкает чистотой.

.

12. Национальная политика

Всех граждан страны объявить лицами зулусской национальности. Всех. Поголовно. И навсегда прекратить межнациональную ересь. Несогласным выделить 1000 Га территории в ямало-ненецком округе, пусть выясняют, кто из них круче. Последнего оставшегося, который круче всех, всё равно объявить зулусом.

.

13. Свобода вероисповеданий

Категорически избавиться от религий, пропагандирующих небесный глобализм. В каждой местности наряду с этнографическим музеем иметь пантеон языческих божков, в которых и верить. Вода, огонь, земля, кикиморы, лешие, феи, гномы.

.

14. Налоговая политика

Каждый житель страны, включая младенцев (забота родителей), должен отчислить в федеральный бюджет 5000 рублей в год. Столько же — в региональный. Столько же — в местный. 15000 рублей в год выложи, и — свободен. Если хоть раз замечен внутри автомобиля — в 2 раза больше. Если автомобиль марки «Феррари» и еже с ним (список — позже) — в 10000 раз больше.

.

15. Внутренняя политика

Полицаев переименовать взад — в милиционеров. ГИБДД — в ГАИ.

.

16. Внешняя политика

Всех правозащитников обязать 4 раза в неделю по 12 часов работать нянечками и медбратьями в больницах. Пациенты довольны — может правозащитить. Не довольны — на урановые рудники.

Скоренько разработать маленькую, но мощную бомбочку, наделать их много и засыпать Британию с америкосами. Чтобы больше — никаких бирж-спекуляций, никакого MBA и гениталий по телевизору.

Из Австралии выгнать всех неаборигенов, заставив пришельцев и их отпрысков предварительно лет 200 потрудиться рабами у хозяев страны.

.

17. Избирательная система

Каждого кандидата в депутаты обязать публично дать 7 обещаний. По окончании срока, если выполнил, — бюст на Родине героя и пожизненное диетическое питание. Если нет — 25 лет каторги с последующей пролонгацией.

.

ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!

Засим создаю политическую партию:



Наделяю себя высшей партийной должностью: «Самоходная Печка по Щучьему Велению». И вступаю в предвыборную борьбу.



Если в бюллетене не будет такой графы — зачеркнуть всех супостатов, написать сверху крупно:


и опустить в дырку для выявления начальства.

Ссылку на этот манифест срочно распространить по интернету, рассказать друзьям, друзьям друзей, домашним кошкам и собакам. Наиболее активным пособникам скорейшего распространения информации: после своего избрания гарантирую должность посла в любой банановой республике на выбор. Проездные документы, талоны на завтрак и спецодежда с золотыми пуговицами — за казённый счёт.

Цели определены. Задачи поставлены. Вроде, всё.





.

Еще на тему «* Туды её в качель»:

• Третьему авиалайнеру повезло
  3 ноября 2016 г.
• Суэц 1956. 60 лет спустя.
  22 октября 2016 г.
• The homeland of nazism
  3 февраля 2016 г.
• Чайник в разрезе
  29 января 2016 г.
• Больше часовых поясов, хороших и разных! Нефть — наше всё! Сон — лучшее лекарство!
  19 января 2016 г.

Архив темы